«Доверие»

Вопрос к психологу.

ЕВГЕНИЯ, 26 лет.

Добрый день, Ирина! У меня проблема, мы с мужем долго ждали ребенка. И беременность для нас оказалась большим чудом.

Так случилось, что малыш очень беспокойный с самого рождения, хотя здоров. Но в связи с трудностями у нас появился полный разлад в семье. Ребенку 1,7 , но лучше не становится, проблема все туже затягивается.

Мой муж никогда не требовал к себе особенного внимания, был самостоятелен в быту, поэтому в принципе жаловаться на недостаток внимания нет повода. У нас нет помощи со стороны бабушки и дедушки,они далеко, и усталость сказывается на нас обеих. Я все понимаю, стараюсь от него не требовать многого. Но на мои просьбы, получаю как правило ответ в резкой,а порой в унижающей мое достоинство форме. Я даже перестала что-либо просить его помочь. Каждый раз он мне говорит, что ему тяжело, он работает, а я сижу дома ничего не делаю. Стала замечать, когда он уезжает в командировку мне легче в психологическом плане, да физически не легче, все же он хоть со скандалом, но что-то и помогает, но без него я спокойна и надеюсь только на себя. И еще, в последнее время он очень часто стал выпивать пиво, как он говорит «стресс снимать». Я на грани нервного срыва. И в последнее время замечаю, что мое настроение отражается на настроении ребенка. Спасибо.

Здравствуйте, Евгения! В описанной вами ситуации прослеживается много грусти и тревоги. Я отметила, что вы очень стараетесь наладить отношения, но диалога не получается.
К сожалению, даже долгожданный ребенок может принести разлад в отношениях. Вы пишите, что долгое время не имели ребенка, т.е. жили в двоем, соответственно все ваши взаимодействия, отношения, быт были построены по отношению к друг другу, а это становится привычным. В этих отношениях каждый знал свое место, свои возможности и т.д.

С появлением ребенка все изменилось. Вы, ваше внимание, ваши возможности… перераспределились, вы стали больше уставать, беспокоиться, тревожиться…меньше сил, чувств остается для мужа,что приводит к какой-то неудовлетворенности его. А дальше все по замкнутому кругу. Прослеживается такая тенденция, и не только у вас, когда наша сильная половина считает, что уход за ребенком — это безделье и ничего не делание. Доказывать что-либо бесполезно, лишь их собственный опыт способен дать какое-то понимание — какой это труд, с чем он связан и какие душевные и физические ресурсы растрачиваются.

Ну, а если смотреть глубже, то я не увидела в вашем рассказе: как вы отдыхаете, бываете ли наедине с друг другом (т.е. посвящаете ли вы друг другу время), когда вы в последний раз веселились, есть ли у каждого из вас свое личное время и возможность его провести так как хочется…

С уважением, психолог Ирина Юницкая.

ЕВГЕНИЯ,26 лет.

Добрый день, Ирина! Спасибо большое за ответ. Дело в том, что у нас совершенно не бывает времени побыть наедине. Малыша не с кем оставить. Да и кроме меня он ни с кем не сидит. Иногда, я даже не могу позволить себе заняться шопингом, чтобы хоть как- то расслабиться, потому — как оставляю с мужем, а сама хожу переживаю, как он там, малыш очень привязан ко мне. Стала выбирать время когда он не спит, но все равно не могу расслабиться… Я уже не говорю о каких либо увеселительных мероприятиях…

Ни я ни муж не выбирались никуда уже давно. Разве, что вместе и с ребенком. Сейчас я уехала погостить к родителям, свой дом, лето, свежий воздух для ребенка… Думаю побыть здесь подольше. Муж не против. В прошлом году уезжала с малышом, по приезду ситуация улучшилась, но где то спустя месяц опять все возобновилось…

Здравствуйте, Евгения! Женя, я думаю выход есть всегда, просто иногда мы его не видим. К сожалению то, что у вас нет времени ни на себя , ни на мужа отражается на ваших отношениях( это одна из причин).

Вы пишите о постоянном напряжении, оно не только у вас, но и у вашего мужа. Создается впечатления, что вы оба как «замороженные», т. е. что-то делаете, как-то общаетесь, а теплоты нет. То, что вы не можете оставить ребенка с мужем или еще кем либо — это вопрос доверия. Как будто ваш муж не отец этому ребенку. Ребенку уже 1,7 года, конечно он привык к вам и для него вы самый важный человек.

Ребенок растет и ему необходимо гармоничное развитие, где в его мире присутствуют оба родителя (и не только они). Постепенно, необходимо приучать ребенка к контакту с другими людьми , т.е. расширять его границы, терпимость; повышать адаптивность, снижать тревожность и страх. И это ваша задача как мамы, вы та, кто первая формирует это у ребенка,а потом остальной мир. Вопрос к вам, чего вы боитесь? Что сделают с вашим ребенком муж или кто-то другой? Что будет с вашим ребенком, если вас не будет рядом?…

Поездка к родителям — это не плохо и для малыша, и для вас, и для мужа,но это на первый взгляд. За период вашей разлуки, вы скучаете, поэтому возвратившись есть видимость благополучия. Проходит время и все становится по прежнему, т.к. проблемы остались. Длительная разлука для отношений не полезна, она создает лишнее напряжение.

В данной ситуации предлагаю воспользоваться отъездом с пользой для ребенка. Постарайтесь оставлять ребенка на бабушек (дедушек,тетей…),т.е. тем к кому есть доверие (они тоже растили детей), а сами занимайтесь чем-то другим не на виду у ребенка и наблюдайте со стороны, что будет с ним. Когда появится ощущение, что он в безопасности,можете отлучиться на 1-2 часа (сходить к подруге, в магазин)…

Вопрос доверия,налаживания взаимоотношений затрагивает более глубокие личностные процессы, которые можно обсуждать на индивидуальной консультации. При возникновении дальнейших трудностей обратитесь к психологу. Удачи вам.

С теплом, психолог Ирина Юницкая.

ЕВГЕНИЯ, 26 лет.

Добрый день, Ирина! Спасибо за поддержку и теплые слова. Вы абсолютно правы, я много на себя взяла в воспитании ребенка. Но по другому никак у меня и не получилось. Попробую наладить ситуацию , если снова постигнет неудача, обязательно обращусь за помощью в личной встрече. Еще раз спасибо за помощь.